ピカログ!

シンガーソングライター・奥ひかりの徒然雑記

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*NEXT LIVE*

【AmeSol】
『ガタカ祭』
12/28(mon) @京都GATTACA
open 17:30 / start 18:00
adv ¥1,300 / ¥1,800 (+drink)
[with] 橙々 / 雨面ナラカシ / 千陽(マドノソト) / 葉月(Rubato) / Ni3
★AmeSolの出演 20:00〜


【奥ひかり】
『マルチアングル Vol.12 〜かべがみ〜』
1/19(tue) @秋葉原あきたいぬ
open 18:30 / start 19:00
charge ¥1,500 (+drink)
[with] みゅーおおやま / 尾上明範 / maruko / 工藤直也


【あきは奏しき】
***
3/18(fri) @東新宿 真昼の月 夜の太陽
open : / start :
ticket ¥ (+drink)
[with] /
★あきかなの出演 :〜

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お花ちゃん 


そういえば企画の日に、お花を貰ったのでした。

若い頃ってお花とか貰ってもそんなに嬉しくなかったんだけど、歳を重ねるにつれて、お花が好きになってきた。

私のあまり統一感のないお部屋でも、お花を飾ると、ちょっと華やかになって空気が変わる。

自分では買わないから、とても嬉しいのです、ありがとう(*´ω`*)

今日は予定が入るかもとお休みにしていたけどなくなって、のんびりするか~と思っていたら、ベリーダンスの先生のショーでキャンセルが出たらしく、急遽観に行けることに!

凄く気になってたショーなのでめっちゃ嬉しい*\(^o^)/*

楽しんできます~☆
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奥サマは魔女? 2015 


26日、真昼の月夜の太陽にて、奥ひかり企画「奥サマは魔女? 2015」、無事に終了致しました!

めっっっっっっっちゃ、楽しかった~*\(^o^)/*

私は本当に、私のバンドが大好きだなぁと思います(*´ω`*)
あきかなも、アメソルも、奥ひかりBANDも、とっても好きで、だからもっと色んな人に知って欲しいなぁといつも思っています。

今回は、初めて観て下さるお客様も多かったし、音楽って最終的には好みの問題だし、どうかなぁって思いもあったけれど、とにかくステージ上は全力で楽しかった!

その熱が、大好きの気持ちが、聴いてくれた方々に少しでも届いていれば、そしてそれが、少しでもその人にとってプラスの力になってくれればいいなぁと思います。

山川ちゃん、荻ちゃん平田くん州ちゃん、甲田くんとふーみん、至らぬところばかりの私ですが、いつも一緒にやってくれてありがとう(*^_^*)

そして、足を運んで下さり、あの時間を共有して下さったひとりひとりのお客様、遠くから応援してくれた皆様、真昼の月夜の太陽さん、本当に本当にありがとうございましたm(u_u)m

奥ひかりBANDは1年半ぶりにやっと復活出来たので、また年内くらいには何か楽しいことやりたいなぁと思います♪

音楽的にも今回、反省点は超多々あるし、正直悔しい部分もすごくあるので、まだまだもっと上手くなりたいな~(>_<)

これからも応援よろしくお願いします☆

いっぱい愛されてるよ~!

みんなありがとう( ^ω^ )

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ママっ子すぎるの罠 


※またも超長文につきご注意。
私は私自身のためと、恐らくこのブログを読んでくれているだろうたったひとりのために、この文章を書こうと思います。

5/13の記事を、改めて自分で読み返してみた。
あれから3日間くらいは「解けた!」みたいなスッキリ感があったのに、まだ隠しボスがいるような感じがして……。

っていうか、この書き方だとうちのパパは超悪い人みたいで、なんかちょっとそれは流石に可哀想かも……とか思ってしまった(。-_-。)

パパは、もしかしたら実はそんなに、わるいひとでは、ないのです。
いや、性格は本当にクソ悪いんだけども(笑)
別に暴力振るったりするわけでもないし、全然、悪人ではない。

でも、物心ついた頃から、何故かどうしても、どうしても好きじゃない。

……?

う~ん、というより。

パパを好きになるのも、パパに好かれるのも、断固として絶対にダメ!

……と、なんか私は非常に頑なに思っている部分があるなぁ、ということに、ふと思い当たりました。

「え~、何それ、何でやねん」とまた色々考えていくと。

辿り着いたのが、それはどうやら、多分。

大好きなママの敵だ(と小さい頃に強く思い込んでいた)から。

……ですってΣ( ̄□ ̄;)

夜遅くか週末にしか家にいないのに、ワガママ放題の大きなオッサン。

おしっこする時にトイレのドア閉めないし、お風呂上がりにパンツも履かずに部屋中を闊歩するし、脱いだ服は脱ぎっぱなし、家族に隠れてやめたはずのタバコ吸うし、暴飲暴食でお腹は出てるし、イビキもオナラも音がデカイ……。

で、ママによく怒られていたけど、一切直す気がなく全てを笑って済ますオッサン。

今となっては「まぁ男子なんか大体そんなもんだよな……」とか思えますけど(笑)

小さい頃は、ママが小言をこぼす度に(のちにそれもただの愛情表現だったのだと知る)、「このオッサンはママをいじめる、わるいやつなんだ!」と思い込むものです。

だから、闘うし、でも勝てないし、「あんたはパパに似てる」と言われたらものすごく嫌に決まってるのだ。

「そんなに嫌ったらパパ可哀想だよ?(^_^;)」とママ本人に言われたことも実はありました。
でも「ママは被害者なのにそんなことを言ってるから、パパがつけ上がるんだ!」と子供はますます頑なに思い込みます。

……えっと(。-_-。)

…………なんか。

思ってたより平和だったんだな、我が家。

で、この内容、要は「お母さんは、実はかわいそうじゃなかった」っていう内容であって、それ私、2年前の1番最初に読んだ心屋さんの本に、ちゃんと書いてあった(ちなみに「ダメなあいつを、なんとかしたい!」って本ね)。

なんかそれだけじゃイマイチ、ピンと来なくて「いや、やっぱり我が家の場合は母親よりも父親との関係が……」と思って読み流してしまってたけど(そしてブッ◯オフに売り飛ばしてしまったけど)。

振り出しに戻ったΣ( ̄□ ̄;)

結局、パパはママの敵ではないので、別に嫌いでいる必要はないんだな。

だからといって急に「パパ大好き~*\(^o^)/*」とかには、ならないけど……(笑)

で私が、男の人を心から信頼するのがどうしても難しいと思っていたのは多分、父親=男性だから。

前回のと纏めると、私のブレーキの根源は、

ママが大好き→パパはママの敵だから嫌い→でもパパには大学出るまで養ってもらって、未だに援助してもらうこともある→でも奴の思い通りには生きたくない、やりたいことがある→やりたいことやってるのに、なんとなく罪悪感

みたいな感じかしら……書いててちょっとアホくさくなってきたな(。-_-。)

あとは頭の良すぎる兄がいて、とかく色んな場面で比較されてきた、とかの劣等感もまぁ、ありがちだけど多少あるんだろうな。
(でもお兄ちゃんの方が多分、明らかに私より、はるかに”拗らせてる”と思う……(^_^;))

何にせよ、どっちにしろ私は、この不器用な両親を、そろそろ“切り離して”、“自由に私の人生を生きて”、いいんだ。

うん、いいんだ。

それが出来たら、心の底からのリスペクトを出来るようになるのかなぁ……ずっと好きになれなかったパパにも。

人の子の親になってもおかしくない年齢になって、同年代にも子供を持つ人達が増えて、思うことは。

子供にとっては、親が本当に”絶対”なんだけど、”絶対的な大人”なんて、どこにもいないんだよなぁってこと。

それでも試行錯誤しながら、時々間違えたりしながら、不器用ながら子供を育てていく。

その中で、よかれと思って、意図せず我が子に”呪い”をかけてしまったとしても、誰かが悪いとかいうような話じゃないってこと。

お母さんやお父さんがそうなのは、おじいちゃんとおばあちゃんの影響で、おじいちゃんとおばあちゃんにもそのまたご両親がいて。

そういう流れの中で常識も価値観もどんどん変わってゆくから、善悪なんか本当は、どこにもないんだよね。

その中から何を選ぶのかは、いつだってひとりひとりの自由なんだ。

……そんなことを、思いました。

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遅めGW 


なんかここ数日、時間はたくさんあったはずなのにブログを書く余力がなかったな……(。-_-。)

今週はシフトの都合で、意図せず3連休をもらっていました♪
遅めGW~( ̄▽ ̄)
つっても毎日用事があっての休みだったので、一切遠出はしていませんが。

初日は良いお天気の中、よく行く神社へお散歩に行きまったり過ごし、夜はベリーダンスの自主練☆

2日目は午前中からあきかなスタジオ、夜は奥BANDのスタジオ!
おうちで練習した時間も合わせると、6時間くらい弾いたり歌ったりしていて、勿論とても疲れたんですが、個人的にめっちゃ楽しかった*\(^o^)/*
でも体力があればまだまだやりたい……!

3日目は髪を切りに行ってスッキリ、夜はアメソルスタジオ。
アメソルさんは、なんかやたら仲良しな日だった……いつもか(笑)

あれ、これは連休っていうのかな……?

大好きな人達と、大好きなことをして、一緒に何かを作るために頑張るのって、本当に楽しいんだなぁ~(*´ω`*)

特に奥BANDは本当に久々のLIVEになりますが、やっぱり甲田くん、ふーみんとまた共にステージに立てることが、とっても嬉しい。
1年以上も前の口約束を、こうしてきちんと実現出来るってことがね。
最初ちょっと不安もあったけど、なんかやっとバンド感覚が戻ってきたていうか……あ~、改めて好きだなぁって感じました(*^_^*)

いよいよ企画まであと3日となりました!
全力で楽しい夜にした~い☆

当日フラッとお越し頂いても入れますので、お時間合う方はゼヒゼヒ遊びにいらしてね( ^ω^ )

***



奥ひかり企画
『奥サマは魔女? 2015』

5/26(tue) @東新宿 真昼の月 夜の太陽
open 18:30 / start 19:00
charge ¥2,000 (+drink)
[出演] あきは奏しき / OG&Ame Sol town band / 奥ひかりBAND

***

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濃厚チーズと卵のカルボナーラ 


今日はオルスピにて昼練!
……だったのですが、寝坊して遅刻……(。-_-。)

でも赤井さんのご厚意で、なんだかんだたくさん練習させて頂きました~、ありがたや(*´ω`*)

話の流れで、普通に珈琲を飲みにいらしたサラリーマンのお客様達にも、オリジナルを2曲ほど聴いて頂きました♪

「ありがとう」って言ってもらった~*\(^o^)/*
こちらこそありがとうです!

今日のオルスピランチは、いつもよりお客様がたくさんで、赤井さんが1人でちょっとバタバタしています(笑)

ベーコンがたっぷりのカルボナーラんまい*\(^o^)/*

さ、お仕事行ってこよ~!

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ポカン……(o_o) 


「自分は素晴らしい人だ」という定義にすると、必要なモノも愛情も、どんどん入ってくるようになる。

セルフイメージを高めることの重要性というのは、心理学からスピリチュアルから、色んな方が色んな観点で提唱していると思います。

自分のためだけでなくて、他者との快い関わりのためにも、とても大切なこと。

けど、その前段階でブレーキを掛けてしまっている思考があると、頭では理解していても「自分が素晴らしい」となかなか心から信じられない、豊かさを上手く受け取れない、みたいなことになる。

しかも、このブレーキは、物心つくかつかないかくらいの遠い記憶の中の、ほんの些細な出来事(トラウマ)だったりとか、本人が思いもよらないところにあったりする。

多分、こういう心の分野の研究が盛んに、広く認知されるようになったのもごく最近のことだし、人によっては、ブレーキ掛けっぱなしで生涯終えてしまうこともあるのかもなぁ……(。-_-。)

ので、最近では深層心理に潜む、このブレーキを探るヒントを一緒に紐解いていく、心理カウンセラーやセラピストのお仕事が、非常に需要を得ていたりするんでしょうね。

前置きが大変長くなりましたが、私のこと。

「ようやくブレーキが解除出来たぞ!(多分) とはいえ、直面してる問題が消えるわけじゃなし、これからどうなるの? 本当に豊かさは入ってくるの……?」と思っていたら。

入ってきたΣ( ̄□ ̄;)

……というより、気付かなかっただけで、あった(笑)

何じゃこりゃΣ( ̄□ ̄;)

ちなみに「気付かないだけで実は私、幸せだったんだなぁ……」とかそういう、抽象的な話ではなくて、もっとリアルに物理的な話です、よ(笑)

まぁもっとも物理的には、ただの確認不足とも言いますが、私は見つけるとか気が付くタイミングというのも、神様から個々に贈られる運命やと思うので。

ああ、よく心屋さんが言ってる「どうせ自分は愛されてるもん」って、なんとなくわかった気になってたけど。

「誰かの期待に応える生き方をしなくても、愛されちゃっていい」ってこと……か?

ポカン……(o_o)

いや、そりゃこう書くと当たり前だと思うし、自分の問題じゃなくて友達とかだったら「当たり前じゃん、何言ってんの?」って、多分言うけど。

自分のことって、一番よく見えないよね(u_u)

肩すかしを食らったような、狐につままれたような気分でしたが、なんかネタなのかなって思うくらい笑える話になりました。

泣いたけども(笑)

素晴らしい人って、楽しいな(*´ω`*)

いっぱい愛されてるんだな☆

今日も1日ありがとうございました、おやすみなさい( ´ ▽ ` )ノ

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毎日がSPECIAL☆ 


今週はここまで毎日、仕事以外の何かが入っておりました(笑)
月曜日はアメソルリハ、火曜日はオルスピで昼練、水曜日は奥BANDのリハ、木曜日はあきかなリハ、そして今日はベリーダンスレッスン!

……リア充過ぎる……!!(*´ω`*)

無意識のうちに自分で自分にかけていた、一番大きな呪いもどうやら解けて、三十路のお姫様はとても心穏やかに、幸せに暮らしています、ありがとう♪

豊かさ、貧しさというのは、モノの有る無しじゃないんだなぁとつくづく感じます。

そして、心が豊かであると、やがて自然と、必要なモノにも恵まれてゆく……らしい。
まだここは実験段階だなぁ、ちょっと怖いけど、楽しみでもあるね。

昨年の心理カウンセラーの資格勉強が、今後の音楽活動とどう繋げられるのかも、なんとなく見つけました。

「どうありたいか」は、数年前から実はあまり変わってないのだけど、やっとそれを実現出来そうな気がしてきた。

がんばろ~(`・ω・´)

今日はご近所の神社へ、日頃のお礼参りに行ってきました。
壁に囲まれてひっそり佇む江古田の武蔵野稲荷神社は、門をくぐると秘密の花園みたいで、ちょっと素敵(*^_^*)

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パパはパパ、私は私 


覚悟を決めれば、人生はいつだって楽しい。
どんな状況であっても、きっと、ね。

ずっと父親に対して、劣等感と罪悪感があった。
私が、男の人を心から信じてマトモな恋愛が出来ないのも、恐らくここに理由がある。
それに気付いたのは比較的最近だけど。

私は小さい頃から、自分の好きなように、自分勝手に生きる人だった……少なくとも母には、そういう子だと言われて育った。
半分はそれを誇りに思っていて、もう半分は、呆れたような顔でそう言われることが、その度に「あんたはパパに似て」って言われることが、ものすごく嫌だった。
だから実際はどうかというと、物心付いてからの私は、半分は私の意志通りに、だけどもう半分は、親の意志通りに生きてきた。

中学の頃は声優さんになりたかったから、高校には行きたくないと伝えたけど"丸め込まれ"、高校でも役者の夢を追っていたから、大学には行きたくないと伝えたけど"丸め込まれ"。
大学さえ出れば後は自由にしていいと言われたから、早稲田の第一文学部をきちんと4年で卒業した。
それはそれで有意義で楽しい時間だったし、今となっては私を形作る元素のひとつだから、特に後悔もしていないけれど。
……時々、そのお金と時間で、お芝居や歌の専門学校とか行ってたらどうなってたのかな、と思う。

そうして大学卒業してからずっと、バイトをしながら音楽をやっていて、端から見れば「好きなことやって生きてるじゃん」って言われるけど。
もうちょっとうまくいってもいいのに、何かが引っ掛かって飛べない、みたいな気持ちがずっとあった。
薄々気付いてはいたけれど。
小さい頃からずっと、"心配"という名前の呪いをかけられて育ってきたの。
それは勿論、親が子供に与える、尊い愛情の種類のひとつなんだと思うし、とても感謝している。
だけど、本当に本当の自分の人生を生きようと思ったら、足枷になることもある。

お金が足りなくなる度に、頼るところが親しかいない。
父は、私が就職も結婚もせず自称ミュージシャンのフリーターのままでいるのを、快く思っていないのに。
どこまでいっても、父親の手のひらの上の自由。
……それがずっと、苦しかった。

それでも自由を信じて続けていれば、いつか本当に自由になれるんだと思っていたけど、”得体の知れない何か”にいつも足を引っ張られていて。
才能がない、センスがないとか、努力が足りない、なんて言葉で片付けてしまう人達もたくさんいるけれど、そんなものはただの"逃げ"で。
そんな表面的なものじゃない、もっともっと深い部分に理由がある。

……2年間近く心理学関連の本を読みあさって、メンタルケアの勉強をして、毎日のように心屋仁之助さんのブログを読んだりしていて、気がついたのがそれだった。

父は仕事は出来るしユーモアセンスもあるが、とにかくひねくれた人で、私が大好きなディズニーや少女マンガみたいな夢物語を、真っ向から否定するような人だった。
プライドが高くて、すぐに人をバカにするような人だった。
オンナノコらしく可愛らしくしていると父と兄にバカにされるから、私はいつしか一生懸命男の真似をしていた。
本当はセーラームーンが大好きで、毎週見たかったのに、父が「何でそんなくだらないの見てんの」と言うから、少女アニメが見たいと素直に言えなくなった。
大人のブラックジョークは、幼い子供にはジョークとしてではなく、ただの呪詛として吸収されるもの。
……そんな父が大っ嫌いだった。
それでも嫌われないために、バカにされないように、女も男と対等でいられるように、私もひねくれるしかなかったんだよ。
いつか見返してやるって堅く心に誓って。

音楽も、恋愛も、あと一歩が届かない、何故かうまくいかない、のは。
真面目に就職しないのがいけないことだからなんかじゃなく、私が魅力的な女性じゃないからとかでも勿論なくて。

私が父の望む生き方を出来ないこと、父を好きになれないこと、それなのに父から多くのサポートを受けてしまっていることへの罪悪感が、足を引っ張ってるんだなぁって、ようやく気がついたんだ。

そして、それでも。



それでも、私は、歌って生きたい。

音楽が薬のように、人の命や心を救うことが出来ると、信じているし、知っているから。

仮に父が反対するような人であっても、私が心から愛する人と、ありのまま素直に向かい合って、「大好き!」って叫びたい。

もう、いい加減、自分の生き方で、自分の人生を生きたい。

そして、今でなくても、いつか、私の生き方をちゃんと認めて欲しい。

世間的には底辺でも、愛と夢に満ちた、私なりに幸せな、私の生き方を。



……だから、内心ちょっと、スッキリしたんだ。

やっと、ちょっと、自由になれそうだよ、ありがとう。

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慎ましく生きよ 


私のGWは今日だけだったのですが、何故か無性にどうしても海が見たくなって、ひとりで江ノ島へ出掛けてきました。
意外と近いし、神社参拝だけならさほどお金もかからないので。

ん~……なんかねぇ、最近ちょっと疲れちゃってるのかしらね(´-ω-`)笑

私にはバンドメンバーも本音を話せる友達もいるし、職場でもそれなりに大切にしてもらってるし、行きつけのBAR(笑)もあるし、静岡に帰れば両親も健在だし、充分に恵まれて幸せな毎日を送ってるつもりなんですが……それでもたまに、何があったわけでもないのに、やりきれない気分の時はあるねぇ。

GWだから混んでるかもなぁと思ってたら案の定それなりに混雑してたのですが(ってかカップルが多すぎてな……)、ゆっくり海を眺めていられるスペースと時間は充分にあったので、寄せては返す波を見下ろしながら、ひたすらボケ~っとしてきました。

お天気も良くてめっちゃ気持ち良かった(*´ω`*)
それなりに心洗われたかな~♪

おみくじは可もなく不可もなく中吉で、まぁ悪くない内容でした。
希望はいつでも如何せん、ささやかすぎて見失いそうだが。
……それでも、ある、のだ。

海の写真はあんまし上手く撮れなかったので、猫さんを撮らせて頂き帰ってきました。
ご利益あるかしら。

帰ってからピアノ練習、とか思ってたけどそんな体力なかったから、明日からまた頑張りま~す( ̄▽ ̄)

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パンの缶詰 


母から送ってもらったもの、非常食にしようと思ってしばらく取っておいたのですが、今日小腹が空いて食べてしまいました(*^_^*)

ってか普通に、んま~い☆
いやいや、いくらなんでも缶詰のパンだしそんなに……と思ってたけど。

ちょっとしっとりフワフワしてて、これはほんのり甘いリンゴ味で、菓子パンみたいやった!

パンも缶詰とかに出来る時代なんやねぇ……(*´ω`*)

さ、お仕事行ってきま~す!

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歌って生きたい 


ボイトレの本を買って、付いてたCDで練習するようになってから一週間くらい、ようやくカスカスだった低音が、ちょっとずつしっかり出せるようになってきた……ような気がする(笑)

でも、何が起きていて低い声が出せなくなっていたのかというメカニズムは理出来たので、まずはそれだけでも買って良かったかな(*^_^*)

(要は、割と低い方までミックスボイスを使い過ぎていて、歌中での地声の出し方がわからなくなってたらしい)

一時はちょっと絶望的かな~と思ってたから、なんとかなりそうな見通しが立って本当にホッとしてるし、この歳で逆にまだグンと伸びしろを感じられるってのは、めっちゃ嬉しいし楽しい(*´ω`*)

やっぱり私、歌って生きてゆきたい!

企画まであと3週間ちょっと、ピアノも歌もまだまだいっぱい練習したいなぁと思ったのでした☆

そして必ずや、最高の夜にしよう!

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